Jouez-moi SVP
"gagner de l'argent n'est jamais très joli"
Jim Harisson
Aimerais-tu partir aux fraises, te mettre au vert, que tu ne le pourrais plus. Tu es hantée par la question de découvrir jusqu'où te mènera cette quête, que tu envisages depuis le début comme une croisade contre la société des adultes, une croisade qui prendrait un autre tour, une nouvelle forme, celle d'un voyage sans fin, d'une odyssée irréversible. Et puis, il y a ces mots de James Lovelock qui te reviennent en boucle : " Nous ne devons pas renoncer à la technologie mais la manier avec sagesse comme le ferait le docteur Jekyll en conservant à l’esprit la santé de la Terre et non celle des hommes. C’est la raison pour laquelle il est beaucoup trop tard pour le « développement durable » ; nous devons opter au contraire pour un repli durable."
On te réclame dans les universités, dans les usines, dans les EHPADs, dans les potagers communautaires ! Tu ne peux pas être partout. A l'approche de tes dix-sept ans, tu en parais déjà trente ! Tu te sens au bout du rouleau. Heureusement, une entreprise anglaise, basée à Norwich, vient de trouver la solution. Elle crée cinquante hologrammes à ton image, tous numérotés, de zéro à cinquante. Bientôt, quand tu donneras un discours à La Havane, tu seras simultanément vue et entendue à Nouakchott, Ushuaia et à bord de l'ISS. La firme qui crée ces hologrammes se nomme « Double You ». L’artiste catalan Jordi Bernat en profite pour inventer le « régénérative art », en photographiant Brigitte Bardot embrassant à la Madrague un de tes hologrammes, le numéro Zéro, où tu es vêtue du peignoir rouge que portait BB dans Le mépris. Mais le numéro zéro s'avère défectueux; en effet, ton peignoir glisse sans arrêt sur tes hanches, dévoilant la raie de tes fesses. Il sera vendu 180 000 000 $ à la galerie Falconetti à Tampa, en même temps qu'à la galerie Templon à Paris et chez Sotheby's, à Londres.
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| Pour voir le peignoir de BB glisser, temps d'attente : 3h55, 3h54, 3h53, 3h52, 3h51, 3h50, 3h49, 3h48, 3h47, 3h46, 3h45, 3h44, 3h43, 3h42, 3h41,3h40 |
FOCUS
A la suite de cette vente record, BB invite Martha à La Madrague. Mais celle-ci hésite. L'idée de retrouver la Frankie la panique; peur que Camille découvre son projet, peur qu'il veuille se venger de l'avoir quitté sans explication, mais une fois arrivée sur la riviera, elle oublie tout. Martha n'a vu aucun des films de Brigitte, mais elle dit adorer ses chansons. Elles reprennent en cœur "La Madrague", et tombent sous le charme l'une de l'autre. Le sexe symbole lui demande d’être la marraine de trois ours polaires en danger : Bobby, Sophie et Willy, qui pataugent désespérément dans une soupe de glaçons quelque part sur l'île du Spitzberg. Après quelques parties de pétanques, arrosées d'anisette, en compagnie de Michel Drucker, du Dalaï-Lama et de Philippe Candeloro, Martha, qui fait équipe avec l’ex-patineur français, s’avère tirer comme une sauvage. Alors que le Dalaï-Lama s'était écarté de la partie pour répondre à un appel sur son cellulaire, la boule de Martha, trop gourmande, vient faire un carreau sur le gros orteil du pied gauche du tibétain. Lhamo Dhondup, dit "le Daï", fou de douleur, déverse des flots d'injures adressés à Bouddha : "Soit maudit gros tas de graisse libidineux, mange ta merde, sale rat d'égouts puant, etc.".
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| Sophie, Bobby et Willy |
Martha s'avance humblement pour lui présenter ses excuses, quand le vieux tibétain, affichant un sourire Ghibli, la remercie. Il se dit enfin libéré d'un poids immense (700 grammes, poids d'une boule de tireur, mais comme le lancer est en cloche, il y a 300 grammes en plus : je vous le mets ?) qu'il portait sur ses épaules divines depuis trop longtemps. Grâce à la petite fée venue du froid, comme il l'appelle, il est soulagé, et révèle qu'il n'est pas cette réincarnation du 13ème Dalaï-Lama, comme le monde l'a toujours cru. Cette année-là, la quête rituelle qui devait aboutir à trouver le nouveau guide spirituel tibétain n'avait pu aboutir; le lauréat tout désigné, un sherpa Uber eat de dix-huit ans, s'était vaporisé dans les brumes du K2 avec son fat bike électrique. Il avait fallu trouver quelqu'un au débotté, juste avant la nuit de la Saint-Sylvestre, et le choix s'était porté sur lui, Lhamo, jeune apprenti de Lhassa, qui avait toujours rêvé de devenir boulanger pâtissier, et qui espérait encore se débarrasser de ce sari dégueulasse qu'il portait depuis ses treize ans, qui puait le pâté impérial et l'encens, pour un tablier de mitron propre.
Hayao Myasiaki
Fin du Focus
Année du Buffle. Une firme chinoise met sur le marché le «sMarthaphone Hipst 300 », dont une édition limitée à 800 $, contient une application permettant de suivre en temps réel les déplacements des trois ours que tu marraines. Dès son lancement, à 10h du matin, des bousculades monstres ont lieu simultanément dans tous les Mark & Spencer du Gellyland, dans les Cortinglès d'Ibérie et les magasins Panier Sympa de Frankie. C'est le premier smartphone tueur. On dénombre 122 morts en moins d'une heure. On n'avait pas fait mieux depuis la razzia sur la pâte à tartiner Nutella, lors de l'année de la Chèvre, qui avait fait 97 victimes en deux jours.
Un hologramme monumental, à ton image, (vêtue de la ravissante petite robe blanche brodée, que tu portais pour recevoir ton Amy Awards pour le film "I, Martha", à L. A), tenant entre ses mains un nid de flammes, est projeté face au grand jet d’eau du lac de Genève; Il est la création de l’artiste ukrainien Waldeck Schrecklich, déjà vainqueur du grand prix de l'Eurovision, et qui reçoit le Turner Prize de l'année du Buffle. Tu empocheras 70% de la dotation du prix.
Hologramme N°2
Tu prends très à cœur ton rôle d'ambassadrice auprès des mammifères en voie d'extinction. Lors d'une visite à Cap Canaveral, où tu croises à la cafétéria, Elon Musk, venu se faire financer, la Nasa te propose la création d’un aérostat capable d'atteindre la troposphère pour minimiser au maximum ton bilan de dépense en carbone. C'est le plus beau jour de ta vie ! Ton premier souhait est d'aller voler au-dessus du territoire du Spitzberg, afin d'y rencontrer Bobby, Sophie et Willy. Le ballon sera 100% écologique et entièrement amphibie, au cas où il s'abîmerait en mer. Tu choisiras toi-même ton équipage qui sera essentiellement composé de filles et de garçons de ton âge, excepté le chef aérostier qui n'est autre que le grand aventurier daimois, le capitaine Ephraïm. Tu baptiseras le dirigeable " Blablabla".
L'artiste Björk, admiratrice de la première heure, t'invite pour le concert qu’elle donne à Édimbourg, auquel tu te rends en ballon. La première partie du concert est assurée par le groupe de K-pop Sud-Coréen, les Babelcrampies . Tu ne connais rien à la K pop; tu ne comprends rien à la musique en général, même si tes oreilles sont façonnées aux sonates pour violoncelles de JS Bach, que ta mère te faisait entendre de force lorsque tu t'endormais ligotée dans ta turbulette. Elle pensait faire de toi une grande musicienne classique en te contraignant à écouter la version de Rostropovitch pour t'endormir. On dira que l'effet obtenu est plutôt pervers par rapport à l'effet voulu. Quand tu t'avances dans la somptueuse Barclay's Arena, au style rococo, et que tu t'apprêtes à gagner ta place VIP qui t'est désignée, dans un splendide fauteuil d'orchestre en velours rouge au premier rang, tu penses exquisément que ta vie est en train de t'échapper.
Jouez-moi svp
Musiques : CAN, INSTITUT
A SUIVRE …
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