Sulla Chee consomme une drogue inédite, dont le brevet n'est pas encore déposé, mais dans le milieu, on la nomme la froussette.C'est un puissant psychoactif, comme la mescaline, mais d’une composition entièrement biochimique, dont la structure moléculaire : C13 H13 N03 est
très instable. Elle provoque notamment des hallucinations divinatoires. Très peu s'y risque, pour la raison qu'elle inspire de la terreur, une frousse terrible ! Mais toi, non, tu ne te méfies pas, tu ne te demandes même pas ce que tu avales pendant que Sulla glisse une main baladeuse sous ta jupe Chanel. Tu es prête à tout, prête à te consumer d'amour, par exemple, pour Sulla Chee, que tu ne connais même pas mais qui te fait une forte impression. La froussette fait déjà son effet; cependant, tu n'as aucun mal à sentir que les plus téméraires des cinq petits explorateurs sud coréens viennent de se glisser sous ta culotte pour forcer le seuil de ta vulve qui émet de légers clapotis. Tu te sens hypersensible à tous les bruits environnants. Des clameurs vous parviennent jusque dans la loge, et pendant que tu abdiques sous la caresse experte de Sulla Chee, tu identifies clairement les premières mesures de "Human beaviour". Björk vient de monter sur scène avec ses musiciens dans une explosion de joie hallucinante. Pendant ce temps, ton fauteuil est désespérément vide, et il le restera jusqu'à la fin du concert.
Jouez-moi svp
Au matin d'un dimanche d'hiver, cueilli par un soleil mort, l'équipage du Blablabla, transi de froid, t'attend sur le petit aérodrome de Cotfield, d'où il est fin prêt à s'envoler. Le voyage qui doit vous conduire jusqu'aux îles Hawaï sera long. Destination : Inconnue. Le capitaine Effraïm ne t'a jamais vu manquer un seul de vos rendez-vous, ni l'instant T d'un nouveau départ. Tu arrives enfin, avec cinq heures de retard, prostrée au fond du coffre d'un vélo cargo, conduit par le manager des Babel, qui comptait te jeter en route. Au fond de ton sac, Sulla a pris soin de glisser des granules de froussette pour votre long voyage en ballon. On t'accueille à bord, alors que tu es encore défoncée. Tu vas prendre la plus grosse soufflante de ta vie par le capitaine, auquel tu oses répondre mollement :
- Mais captain, mon empreinte carbone est OK ; Non mais, imaginez votre tête si j'avais pris un taxi !
Effraïm te tient enfermée dans ta cabine. Tu tentes de recoller les morceaux de ta nuit passée en compagnie de Sulla Chee. Tu te demandes si, finalement, tu n'as pas été abusé. Et c'est au moment ou l'aérostat décolle pour rejoindre le firmament que tu saisis tout. Tu n'avais jamais connu une telle jouissance, c'est comme si tu avais sauté sur une mine anti-personnelle. Tu sais très bien que tu voudras revivre à tout prix cet état d'irradiation. Entre le goût sûre de Sulla Chee et la Froussette, tu te sens doublement baisée.
"Le Soleil", Edward Munch1911
En Résumé
Martha est enfermée dans sa cabine - elle n'a pas encore découvert la froussette dans le fond de son sac - elle est amoureuse d'une fille qu'elle ne connait pas et elle passe son temps à écouter la voix de Rina Ketty sur un gramophone Pathé Marconimodel 1942. Pour couronner le tout, elle ne sait même plus où doit se rendre le "Blablabla", ni pourquoi ?
Jouez-moi SVP
"Dans la grande tranquillité des soirées d'hiver il y a une horloge : la mer "
Année du Tigre. Camille est libre ! En associant les remises de peine
et les actes de bonnes conduites (notamment, ceux qui l’ont amené à former 12 jeunes
détenus au hacking dissuasif, ainsi qu’un record incontestable de
livres avalés en 14 mois, dans le cadre du programme "Lire pour s'évader"), Camille Ancelin a bénéficié d’une liberté conditionnelle. Dès sa sortie de prison, il n’a plus
qu’un but dans la vie : donner son bracelet électronique à bouffer à "Tyson", son mastiff tibétain, et ensuite, enlever Martha.
Aux abords de la Floride, le Blablabla est pris dans l'œil d'un orage super cellulaire. La voilure est criblée de grêlons, gros comme des balles de baseball, forçant le ballon à redescendre à quelques pieds au-dessus de l'océan, mais l'ouragan les déporte. Au petit jour, le capitaine comprend que le Blablabla a dérivé très loin de son cap. On va dégriser Martha sur l'ordre du capitaine. La gamine se présente à la passerelle, en pyjama, avec Monsieur Nilsson sous le bras, et c'est alors qu'elle découvre celui que tout le monde appelle: Le septième continent.
"La côte sauvage"Bruno Montpied 1996
" - Mon dieu ! Cette soupe de plastique, que c'est beau…que c'est grand ! "
Elle pleure de joie. Peut-être a t-elle compris d'emblée que ce vortex grand comme six fois le royaume du Daim doit grouiller d'un monde vivant exceptionnel et en pleine expansion ? Peut-être a t-elle senti que les micro organismes qui vivaient dans ce gyre recélaient les prochaines ressources alimentaires de demain ? Peut-être sait-elle déjà que la pollution massive pourrait être l'arche des prochaines générations ?
Matha vient de découvrir les granules de Froussette au fond de son sac. Elle a compris qu'elle va s'en mettre plein le cornet si on ne la laisse pas sortir et que surtout, Sulla est dans son cœur, immer zu, que le geste de son amante est une preuve d'amour incontestable.
GN-Z11
De fréquentes intoxications la rendent extralucide. Sulla Chee affirme sur les réseaux sociaux que
Martha Lindkquist viendrait de la plus lointaine des galaxies : GN-z11, également nommée Viridina , qu’elle voyagerait dans le temps, et qu’elle serait
déjà venue sur Terre une première fois, à la fin du dix-neuvième siècle, pour participer à la ruée vers l’or
dans le Yukon, au nord-ouest du Canada. Mais cette fois, elle serait revenue pour sauver l’humanité entière, ainsi que tous les tamagotchi créés depuis 1997. Martha extra-terrestre ? Ridicule ! Mais tout le monde veut y croire. La presse en fait des choux gras; elle publie même une photo dans le Newyorker, où l'on est saisit par la ressemblance entre les deux jeune filles, alors que cette photographie a été prise en 1888 !
"Mais il y a la présence indéniable de ce même sourire niais; ce qui constitue une preuve irréfutable à nos yeux", écrit R P Mac Murphy, en guise de conclusion dans son article.
Les Babel Crampies sortent leur nouvel EP, "Grass maiden and the Froussette", sur lequel figure la chanson écrite et composée par Sulla Chee pour Martha Lindkquist qu'elle a intitulée : "I'll never forget your pussy", qui restera six mois à la première place du Billboard . Un peu plus de 6 millions d'albums seront vendus à travers la planète.
Aimerais-tu partir aux fraises, te mettre au vert, que tu ne le pourrais plus. Tu es hantée par la question de découvrir jusqu'où te mènera cette quête, que tu envisages depuis le début comme une croisade contre la société des adultes, une croisade qui prendrait un autre tour, une nouvelle forme, celle d'un voyage sans fin, d'une odyssée irréversible. Et puis, il y a ces mots de James Lovelock qui te reviennent en boucle : " Nous ne devons pas renoncer à la technologie mais la manier avec sagesse comme le ferait le docteur Jekyll en conservant à l’esprit la santé de la Terre et non celle des hommes. C’est la raison pour laquelle il est beaucoup trop tard pour le « développement durable » ; nous devons opter au contraire pour un repli durable."
On te réclame dans les universités, dans les usines, dans les EHPADs, dans les potagers communautaires ! Tu ne peux pas être partout. A l'approche de tes dix-sept ans, tu en parais déjà trente ! Tu te sens au bout du rouleau. Heureusement, une entreprise anglaise, basée à Norwich, vient de trouver la solution. Elle crée cinquante hologrammes à ton image, tous numérotés, de zéro à cinquante. Bientôt, quand tu donneras un discours à La Havane, tu seras simultanément vue et entendue à Nouakchott, Ushuaia et à bord de l'ISS. La firme qui crée ces hologrammes se nomme
« Double You ». L’artiste catalan Jordi Bernat en profite pour inventer le « régénérative art », en photographiant Brigitte Bardot embrassant à
la Madrague un de tes hologrammes, le numéro Zéro, où tu es vêtue du peignoir rouge que
portait BB dans Le mépris. Mais le numéro zéro s'avère défectueux; en effet, ton peignoir glisse sans arrêt sur tes hanches, dévoilant la raie de tes fesses. Il sera vendu 180 000 000 $ à la galerie Falconetti à Tampa, en même temps qu'à la galerie Templon à Paris et chez Sotheby's, à Londres.
Pour voir le peignoir de BB glisser, temps d'attente : 3h55, 3h54, 3h53, 3h52, 3h51, 3h50, 3h49, 3h48, 3h47, 3h46, 3h45, 3h44, 3h43, 3h42, 3h41,3h40
"Car l'homme n'est rien d'autre que l'extension de l'esprit du bien"
FOCUS
A la suite de cette vente record, BB invite Martha à La Madrague. Mais celle-ci hésite. L'idée de retrouver la Frankie la panique; peur que Camille découvre son projet, peur qu'il veuille se venger de l'avoir quitté sans explication, mais une fois arrivée sur la riviera, elle oublie tout. Martha n'a vu aucun des films de Brigitte, mais elle dit adorer ses chansons. Elles reprennent en cœur "La Madrague", et tombent sous le charme l'une de l'autre. Le sexe symbole
lui demande d’être la marraine de trois ours polaires en danger : Bobby, Sophie et Willy, qui pataugent désespérément
dans une soupe de glaçons quelque part sur l'île du Spitzberg. Après
quelques parties de pétanques, arrosées d'anisette, en compagnie de Michel Drucker, du Dalaï-Lama et de Philippe Candeloro, Martha, qui fait équipe avec
l’ex-patineur français, s’avère tirer comme une sauvage. Alors que le Dalaï-Lama s'était écarté de la partie pour répondre à un appel sur son cellulaire, la boule de Martha, trop gourmande, vient faire un carreau sur le gros orteil du pied gauche du tibétain. Lhamo Dhondup, dit "le Daï", fou de douleur, déverse des flots d'injures adressés à Bouddha : "Soit maudit gros tas de graisse libidineux, mange ta merde, sale rat d'égouts puant, etc.".
Sophie, Bobby et Willy
Martha s'avance humblement pour lui présenter ses excuses, quand le vieux tibétain, affichant un sourire Ghibli, la remercie. Il se dit enfin libéré d'un poids immense (700 grammes, poids d'une boule de tireur, mais comme le lancer est en cloche, il y a 300 grammes en plus : je vous le mets ?) qu'il portait sur ses épaules divines depuis trop longtemps. Grâce à la petite fée venue du froid, comme il l'appelle, il est soulagé, et révèle qu'il n'est pas cette réincarnation du 13ème Dalaï-Lama, comme le monde l'a toujours cru. Cette année-là, la quête rituelle qui devait aboutir à trouver le nouveau guide spirituel tibétain n'avait pu aboutir; le lauréat tout désigné, un sherpa Uber eat de dix-huit ans, s'était vaporisé dans les brumes du K2 avec son fat bike électrique. Il avait fallu trouver quelqu'un au débotté, juste avant la nuit de la Saint-Sylvestre, et le choix s'était porté sur lui, Lhamo, jeune apprenti de Lhassa, qui avait toujours rêvé de devenir boulanger pâtissier, et qui espérait encore se débarrasser de ce sari dégueulasse qu'il portait depuis ses treize ans, qui puait le pâté impérial et l'encens, pour un tablier de mitron propre.
Hayao Myasiaki
Tout le monde avait ri ! " Ah, mais quel couillon çui-là !" s'était écrié Michel Drucker, qui avait cru à une de ses blagues caustiques qui en avait usé plus d'un par le passé.
Le Dalaïaïaï Lama, malgré la souffrance, fait un dernier bib sur le cochonnet, mais sa boule est rapidement dégagée par Martha sur un dernier carreau, à treize mètres, sans bavure. A la fin de la partie, victorieuse et galvanisée, elle accepte la
proposition de la diva des causes perdues : marrainer les ours du Spitzberg. Phillipe Candeloro, excité par la marinière
de Martha qui lui descend à peine sous les fesses, lui propose sérieusement de lui apprendre la
pirouette « Denise Biellmann.»
Fin du Focus
Année du Buffle. Une firme chinoise met sur le marché le «sMarthaphone Hipst 300 », dont une édition limitée à 800 $, contient une application permettant de suivre en temps réel les déplacements des trois ours que tu marraines. Dès son lancement, à 10h du matin, des bousculades monstres ont lieusimultanément dans tous les Mark & Spencer du Gellyland, dans les Cortinglès d'Ibérie et les magasins Panier Sympa de Frankie. C'est le premier smartphone tueur. On dénombre 122 morts en moins d'une heure. On n'avait pas fait mieux depuis la razzia sur la pâte à tartiner Nutella, lors de l'année de la Chèvre, qui avait fait 97 victimes en deux jours.
Un hologramme monumental, à ton image, (vêtue de la ravissante petite robe blanche brodée, que tu portais pour recevoir ton Amy Awards pour le film "I, Martha", à L. A), tenant entre ses mains un nid
de flammes, est projeté face au grand jet d’eau du lac de Genève; Il est la création de l’artiste
ukrainien Waldeck Schrecklich, déjà vainqueur du grand prix de l'Eurovision, et qui reçoit le Turner Prize de l'année du Buffle. Tu empocheras 70% de la dotation du prix.
Hologramme N°2
Tu prends très à cœur ton rôle d'ambassadrice auprès des mammifères en voie d'extinction. Lors d'une visite à Cap Canaveral, où tu croises à la cafétéria, Elon Musk, venu se faire financer, la Nasa te propose la création d’un aérostat capable d'atteindre la troposphère pour minimiser au maximum ton bilan de dépense en carbone. C'est le plus beau jour de ta vie ! Ton premier souhait est d'aller voler au-dessus du territoire du Spitzberg, afin d'y rencontrer Bobby, Sophie et Willy. Le ballon sera 100% écologique et entièrement amphibie, au cas où il s'abîmerait en mer. Tu choisiras toi-même ton équipage qui sera essentiellement composé de filles et de garçons de ton âge, excepté le chef aérostier qui n'est autre que le grand aventurier daimois, le capitaine Ephraïm. Tu baptiseras le dirigeable " Blablabla".
L'artiste Björk, admiratrice de la première heure, t'invite pour le concert qu’elle donne à Édimbourg, auquel tu te rends en ballon. La première partie du concert est assurée par le groupe de K-pop Sud-Coréen, les Babelcrampies . Tu ne connais rien à la K pop; tu ne comprends rien à la musique en général, même si tes oreilles sont façonnées aux sonates pour violoncelles de JS Bach, que ta mère te faisait entendre de force lorsque tu t'endormais ligotée dans ta turbulette. Elle pensait faire de toi une grande musicienne classique en te contraignant à écouter la version de Rostropovitch pour t'endormir. On dira que l'effet obtenu est plutôt pervers par rapport à l'effet voulu. Quand tu t'avances dans la somptueuse Barclay's Arena, au style rococo, et que tu t'apprêtes à gagner ta place VIP qui t'est désignée, dans un splendide fauteuil d'orchestre en velours rouge au premier rang, tu penses exquisément que ta vie est en train de t'échapper.
Tu la regardes monter sur scène, après un solo d'ouverture de Sunjin Park, la guitariste shemale. L'émotion gagne du terrain, te fait trembler; tu sais déjà que tu n'avais aucune idée de ce qu'était l'amour. Sulla Chee, la chanteuse des Babelcrampies, assure grave sur "You can jerk off !" Après le concert, tu fileras directement dans les loges, sans penser à saluer, ni remercier la chanteuse aux sept disques de platine, pour frapper timidement à la porte de Sulla Chee, et lui dire combien tu l'as trouvée géniale (tu n'oses pas encore lui dire que tu la trouves trop belle). Sulla t'écoute sans te regarder, puis demande : " T'es qui toi, déjà ? "
Si tu pouvais te répandre dans le siphon de la douche de la loge comme une araignée prise au piège, tu n'hésiterais pas. Il y a plusieurs mondes, pas qu'un seul; il y a un monde où tu émerges parmi tant d'autres, et il y a un monde où tu n'existes pas. Tu t'effondres et t'abandonnes enfin à ton corps. Tu t'effondres et tu vas éclater en sanglots sur les cuisses fuselées de Sulla Chee, qui t'accueillent sans comprendre, ni résister; elle est déjà over loaded. Elle cherche un truc dans son sac et te dit :
"Autant donner à un cougar une conférence sur la bonté"
Jim Harisson
Jouez-moi SVP
Tu te demandes parfois si ta propre voix porte assez loin, si elle n’est pas comme ses petites flammes des chandelles qui vacillent au moindre courant d’air dans les chapelles remplies d’ex-voto en remerciement d’un miracle. La pandémie de COVID n’arrange rien à tes doutes ; Elle les confirme. Là où on s’attendait à te voir monter aux créneaux et jouer le rôle de la pythie que l'on te connaît, curieusement, on te voit moins, voire presque plus. Quelques rares photos de toi, pendant la pandémie, te montrent effectivement avec un masque lambda sur lequel tu as fait floquer les termes de ta question légendaire : « How dare you ? », mais pour toi, il est clair que ce masque est davantage un bâillon qu’une protection contre le virus. Un bâillon qui t’empêche de répandre ta parole, car les rassemblements collectifs, au-delà de dix personnes sont interdits jusqu’à nouvel ordre. Tu connais la musique : pas de fidèles, pas d'idéologie. Donc, pas de visibilité, ni sur la toile, ni dans les tabloïdes. C’est dans cet état d’esprit d’impuissance que tu te rends en Frankie pour nettoyer le littoral. Mais le projet de Camille Ancelin tourne court. Malheureusement, les plages sont interdites elles aussi. C'est une catastrophe pour Camille. L’altermondialiste décide donc de monter un véritable coup de com, en invitant une poignée d’amis (en réalité des membres des blacks blocks) pour investir le chantier de L’EPR à la Hague, ainsi qu’une grande partie de la presse internationale, ravie de retrouver la jeune militante, mais qui ne viendra qu’à une condition : que Martha Lindkquist préside en personne cette action.
Tu as même un timbre à ton effigie
"Une ville devient un univers lorsqu'on aime un seul de ses habitants"
Le 28 août de l’année du Cochon, Martha note dans son journal intime :
« A peine avais-je débarqué du sous-marin atomique, L’inexplosible, dans le port de Cherbourg, que j’ai fait la connaissance de Camille. Nous avions beaucoup échangé sur TikTok et j’avais déjà la nette impression de très bien le connaitre. C’est en effet un garçon très chaleureux, à fond dans ce qu’il fait, et ce qui ne gâte rien, je le trouve vraiment cute ! Il m’a semblé que tout le long de notre voyage jusqu’à La Hague, à bord d’une ami orange, sans permis, Camille me faisait une cour insistante. J’ai vu tout de suite qu’il me kiffait.»
Mais le surlendemain, jour de la cleanbeach, elle déchante :
« Une heure à peine, après que nous nous soyons mis à notre nettoyage du site de la Hague, Camille a décidé de me débaucher et de m’emmener sur le plateau d’une grande chaîne de télé privée, en laissant ses amis se démerder seuls. Durant une heure, nous n’avons finalement évoqué que le COVID et une marque de maquillage végane, lancée à mon nom : "Apsigirly". Au bout du compte je trouve que c’est un garçon trop impulsif, qui manque de discernement, confondant le grand projet pour la planète et ses projets personnels. Et puis, il dépense sans compter ! Il n’a pas cessé de me taper. Alors qu’il m’avait invitée à descendre à l’hôtel "des ruines" à Granville (****), j’ai finalement préféré dormir à l’auberge de jeunesse de Bricquebec. Mais Camille m’a appelée autour de minuit, disant qu’il regrettait, qu’il avait perdu les pédales depuis le début de cette pandémie, [qui avait eu pour principale effet de saper sérieusement son bisness (?)], qu’il aurait espéré m’offrir plus. «Tu te rends compte Martha, m'a t-il dit, la cleanwalk la plus gigantesque de tous les temps, ensemble, toi et moi ! ». Il pleurait… Il disait qu’il m’aimait.»
Camille, à la cité
Comme à la guérilla urbaine
Votre relation amoureuse est passionnelle, parfois toxique, mais tu vas trouver la Frankie formidable et les frankas moins coincés que les gens de chez-vous. Durant les soirées, vos conversations sont copieusement arrosées de calvados (dont tu es férue) et Camille va te parler alors d'un homme fantastique, un génie qui a réussi à chambouler tout ce à quoi il croyait jusqu'à alors. Un penseur et scientifique britannique qui travaille dans une totale indépendance, James Lovelock. Il est également un inventeur génial qui a déjà déposé plusieurs brevets. Le livre qui va tout changer, "l'Hypothèse de Gaïa", sera désormais ton second livre de chevet, après "Le quatuor d'Alexandrie", dont le personnage de Justine te fascine toujours autant. Et quand vous aborderez la question de l'économie circulaire, chère à J Lovelock, c'est comme si tu allais entrer dans un lieu enfin habitable.
James Ephraïm Lovelock (1919, toujours vivant)
Camille t'initie à la pratique du détecteur de métaux. On vous voit partout, en Ritalie, en Ibérie, même en Neutrie. La presse satirique franka ne se gêne pas pour tirer sur toi à boulet rouge; un jour, elle titre : " Martha Lindkquist passe sa vie au détecteur de … mensonges". Tu es outrée par la virulence de la presse hexagonale à ton égard. Votre idylle n’y résistera pas. La Rupture est consommée. Tu notes dans ton journal : « Ce beau pays est habité par des chacals. Et puis, mon cœur est à papa. J'aime bien Cam, j'aime comme il me prend, mais je dois partir. J'ai peur que ce soit très dur pour lui, car sous ses airs d'enculé, je sais que c'est un grand romantique.» Tu quittes subitement la Frankie, sans lui donner d'explication. Tu ne sais pas encore faire ça.
"Nous nous servons des autres comme si c'étaient des haches pour abattre ceux que nous aimons réellement."
Camille ne comprend pas ce qui lui tombe dessus. Il note dans son journal, « Qu'est-ce que j'ai fait putain ? Le seum ! Tout ce qui est meuf en ce monde n'est que chimère". Ecœuré, Il ne participe plus qu’à quelques cleanwalks avec des seniors à fort pouvoir d'achat, au cours desquelles il ramasse essentiellement des paquets de cigarettes vides, affichant des moignons de jambes ou des bouches de requins blancs. Parallèlement, Il renforce son activisme au sein des blacks blocks en commettant plusieurs actions violentes, dont le saccage du siège de WWF à Paris, et la prise d'otage durant 24 heures d'Isabelle Autissier, alors qu'elle était dans un appareil de nettoyage cryogénique. Ils sont très vite reconnus par les caméras de vidéo surveillance, surtout Camille, qui ne se sépare jamais de son fidèle détecteur de métaux. La division "Horsang", des blacks blocks, est définitivement démantelée. Malgré le témoignage d'Isabelle en sa faveur, (on la dit sous l'emprise du syndrome de Stockholm), Camille écopera de 5 ans, dont deux fermes. Ilgriffonne dans son journal : "Le plus dur c'est de me séparer de mon Garrett ATX"
"Cède au désir mais éprouve-le"
Cette découverte du sexe t'a transformée. Tu vis une incroyable renaissance. Tu fais l'amour, sans compter, sans juger, sans comparer. Tu fais l'amour comme une mohawk qui travaillerait à régénérer son peuple après le génocide perpétué par les blancs. Tu cibles à présent des personnalités très différentes des dirigeants politiques, méprisant les flatteries de l'ancien président des Etats-Usines Robinson ou celles de Manu Kroban, le président de la Frankie. Tu as enfin compris que ce ne sont plus les chefs d'états qu'il te faut convaincre, mais les vrais puissants de ce monde, le top five du club Forbes : les Slim, les Gates, les Musk, les Branson, les Bezos. Ton intervention à l’assemblée nationale Franka a sérieusement ébranlé l’opinion publique. On te sollicite dans le monde entier. Le président Robinson, lors d’un appel en PCV, te prédit le prix Nobel de la paix dans un futur proche. Tu lui réponds " On en est pas encore là, chaque chose en son temps, Mister president". Tu es déjà moins Jeanne d'Arc, plus Lucrèce Borgia. C'est alors que le magasine Tide va contribuer à faire décoller le premier étage de la fusée Lindkquist.
"Je te désire, soit brûlant, soit froid, car si tu es tiède, je te répudierai"
Le Nouveau Testament ,Livre des Bénédictions
Tu es accaparée par ton militantisme rageur, par ta recherche constante de nouveaux appuis chez les puissants, tu n'as guère le temps de te réinscrire dans un autre collège, d'ailleurs tu n'en as pas envie, quand bien même la direction du collège Villekulla t'ait réhabilitée grâce, semble t-il, à une pétition des élèves qui t'ont majoritairement soutenus. Faut-il chercher la véritable raison de ce retournement dans le fait que tu représentes une manne, autant pour l'équipe pédagogique, que pour les chaines de télé qui viennent t'interviewer. Quand on te filme, on filme le collège, et depuis que les médias se sont emparés de ton image, le collège de Villekulla est devenu plus célèbre que Poudlard. Tu suivras des cours par correspondance avec le programme "Horizontal Word" et pour compléter ta formation, ta tante Astrid t'enseignera la littérature classique et contemporaine. Elle est forte ta tante Astrid, elle va te mettre entre les mains tous les chefs d'œuvres de la littérature depuis le seizième siècle. Et pourtant, parmi toute cette masse d'ouvrages, tu n'en retiendras qu'un : "Le quatuor d'Alexandrie " de Lawrence Durell, qui t'accompagnera tout le long de ta courte vie.
Ce cher Lawrence
Voulant vous rendre, depuis New-York, sur le continent heureupéen pour assister à la COP 24, qui en cette année du Chien, à lieu en Cimmérie, ton père et toi, à commencer par Sven, qui est bon marin, acceptez de faire la traversée sur un catamaran de catégorie IMOCA, Giglio II ,sans en percevoir les dangers. Pourquoi le bateau ? Parce que vous avez une peur bleue de l’avion. Le catamaran est barré par l’ex capitaine du Costa-Concordia, Francesco Schettino, et va filer à une vitesse effroyable de 12 nœuds de moyenne, traverser six dépressions, dont une voatsiperifery de type III* sur l’échelle de Tiberghien. Pendant que Sven rédige, en plein cœur de l’ouragan, son testament dans lequel il déclare, je cite : « tout donner à ma fille chérie si jamais elle s'en sort », toi, tu vas nourrir les goélands pendant les douze jours de la traversée, préparant, là, sans aucun doute, le matériau d’une prochaine vomit war que tu mènes depuis trois ans déjà, et dont tu as le secret.
Le capitaine du Costa Concordia honoré à Québec, l'année du Porc
Tes opposants les plus féroces en profitent pour publier de nombreuses fake news sur la toile, parlant d’un naufrage au large des Açores, et d'une noyade dans des conditions tragiques. On va même jusqu’à dégrader la page qui t'es consacrée sur Wiskypeia.
Focus
«Le 28 Août de l'année du Chien, Martha Lundqkuist (sic) est retrouvée morte, noyée, sur son trajet vers la Cop 24, à Biarritz, France. RIP si c'est triste.», a-t-on pu lire durant quelques secondes. Un autre internaute a en effet rapidement supprimé cette fausse information - Whiskypeia permet à tout un chacun de modifier un article - mais la fausse rumeur s'était déjà propagée sur les réseaux sociaux.
Martha Lindkquist, militante écologiste, est arrivée ce mercredi à 10h, heure française, à La Rochelle
Et quelques dizaines de minutes plus tard, ta biographie a de nouveau été modifiée durant quelques instants, avec le texte suivant : «Martha Lindkcuisse (sic) meurt malheureusement le 28 août de l'année du Chien lors de son approche du port de La Rochelle, happée par un thon géant. Mais justice sera faite, moins d’une demi-heure plus tard, des pirates japonais harponnent le poisson avant de le servir cru à l'Empereur. Le président Lee a félicité son homologue japonais pour sa réactivité.» Un récit surréaliste qui semble avoir été pris au premier degré par certains internautes particulièrement crédules.
Wiskypeia a fini par bloquer les modifications sur ta page, au moins jusqu'au 5 septembre.
La jeune daimoise est plus en forme que jamais, après avoir achevé sa traversée de l'Atlantique en voilier pour assister à un sommet en Cimmérie, "patrie de l'ombre et des tourbillons."
Fin du FOCUS
"L'amour n'est rien de plus qu'une sorte de langage de la peau, et le sexe pure terminologie"
Invitée lors d’un sommet à Paris, pour une réunion parlementaire sur le climat, tu apparais à l’assemblée nationale dans une robe noire moulante, sous laquelle tes jeunes seins pointent inutilement, ce qui émeut le jeune activiste altermondialiste, Camille Ancelin, autiste Asperger, comme toi. Camille est un écologiste en couverture car, en réalité, c'est un black block violent et redoutable. Il vient d'avoir 23 ans, crèche toujours chez ses parents en Normandie, et c'est un hackeur chevronné (il a pu s'introduire dans le réseau administratif de son lycée pour y falsifier toutes ses notes afin de s'attribuer une moyenne de A+. Lors d'un vol Paris-Montréal sur lequel il était enregistré, il a sur les coups de 24 h (heure locale), avec un téléphone de marque nord-coréenne, changé le film diffusé sur les prompteurs, et tout ceux qui étaient encore éveillés, ont vu à la place de Die Hard 3, un film X avec Mona Blue, Virgin's experiences, dont il avait monté le son à bloc). Il est reconnu pour organiser régulièrement des cleanwalks pour le troisième âge sous le nez de Jobourg. Mais le garçon a sa part d'ombre. Le passage des plages du débarquement au détecteur de métaux pour y trouver du matériel explosif en état de fonctionner, c’est lui aussi. Les sittings de désobéissance civile, les poignets enchaînés aux colliers de bullmastiffs non vermifugés et démuselés, c'est toujours lui. Il aimerait t'inviter à participer à un projet fou: organiser la plus grande cleanwalk, jamais entreprise au monde, sur le littoral frankie, de Berk-plage à Menton. La gageure est à la taille du garçon, qui s’est déjà distingué en se faisant passer pour un poète venu à l'Alliance frankie de Singapour, en cette nouvelle année du Chien, alors qu'il n'y était pas invité, pour déclamer des poèmes écologistes de son cru, traduit simultanément pour le public, en mandarin et en tamoul, tel ce poème qui a reçu le prix François Cheng, d'une dotation de 5000 dollars de Singapour, soit environ 3400 heureus :
Ton compte Twitter est bombardé des messages de Camille, te suppliant de parrainer sa cleanwalk nationale, qui aura lieu l’été suivant (aux différents messages, il joint son C.V, chaque fois revu et augmenté). De guerre lasse, tu acceptes que ton nom apparaisse sur le communiqué de presse du projet baptisé : "Sous les balais, la plage", mais, impressionnée par la persévérance du franka, tu lui promets d'y participer en personne. Tu te souviens que jadis, sur les côtes du royaume du Daim, ton grand père maternel t'emmenait ramasser du bois de plage, des coraux, des galets, du goémon, autant de matériaux qui lui serviraient à la construction d'une nouvelle maison 100% putrescible, qu'il destinait à des réfugiés climatiques. Ainsi, tu twittes que l’idée de passer des heures sur les plages frankas à les débarrasser des déchets de la pollution de la mondialisation te ravie; tu ajoutes que tu ne veux en aucun cas être la dernière à en mettre un coup, que tu es prête à chausser les birkenstock s'il le faut, à aller jusqu'à ramasser les boulettes d'hydrocarbures qui se déversent chaque hiver sur le littoral franka. Camille, fou de bonheur, à l'idée de voir son égérie en chair et en os (il se masturbe, (uniquement pour la chair), à une fréquence de cinq fois par jour en matant tes gougouttes qui pointent à travers ta petite robe noire sur ton portail Facebook), fait mine de ne pas relever cette ineptie. Il vient de comprendre qu'il est tombé éperdument amoureux, quitte à prendre le risque d'avoir affaire, peut-être, à une authentique conne.
* Le 26 août de l'année du Chien, alors que Giglio II est pris dans une nouvelle dépression, Martha note dans son journal intime. " Je lisais, pour oublier notre sort lamentable, un rapport du GIEC sur la disparition des effets du Golf Stream sur les différents climats du continent européen, tout en mordillant une sucette, que Francesco m'avait offerte, je veux dire le capitaine Schettino, quand tout à coup, j'entends un barouf indéfinissable qui vient de l'extérieur; c'est comme si nous avions heurté une baleine ou un bestiau de cette taille; j'appelle Sven, mais pas de réponse ! Alors, évidemment, je remonte sur le pont pour voir quel nouveau grain se préparait, quand, cherchant des yeux le capitaine, je l'aperçois, suspendu au grand mat à dix mètres, au moins, au-dessus du pont, gigotant grave;je l'appelle pour lui demander s'il a vu mon père, mais le capitaine Schettino m'ordonne de retourner immédiatement dans la cabine, et il a pas l'air de rigoler. C'est alors que j'ai vu l'indescriptible. J'ai cru que le cata était monté sur ses foils, ce qui avait généralement pour effet de le faire voler comme un oiseau marin au-dessus de la mer, mais non; nous étions juste perchés sur la crête d'une vague gigantesque, trois fois plus haute que la vague de Nazareth ! Le bateau était littéralement en suspension sur la bosse, sans jamais vouloir en redescendre; elle maintenait le catamaran sur son dos et nous roulions irrésistiblement, comme Petitjean sur sa bille de bois ! Le capitaine était baladé dans les airs; un Kevin embarqué sur le Maxximum, et il criait "Mama mia, ho paura !" Quand, au lointain, m'est apparue une cité blanche avec des voiles ou des nappes comme autant d'autoroutes lumineuses. Le ciel au-dessus de la ville blanche était rouge, chargé des grains de sable du grand désert. J'ai eu comme l'impression de reconnaître les villes de demain. C'était très stylé ce truc ! Enfin, le Giglio II est redescendu et s'est affalé sur la surface de l'eau, explosant son safran, et nous avons été projetés Francesco et moi sur le pont (j'avais super mal au cul). Quand j'ai recouvré mes esprits, je suis descendue dans le cockpit, à la recherche de mon père, je l'ai appelé, sans obtenir de réponse. Enfin, j'ai découvert mon pauvre petit papa, la tête enfouie sur la bannette du capitaine, comme en prière. Je lui ai dit : "Tu crois vraiment que c'est le moment de prier ?" Je savais mon père très pieux, mais de là à le découvrir recueilli en pleine tempête, y avait un monde. Il m'a répondu, très calmement, qu'il rédigeait son testament parce qu'il était persuadé qu'il pouvait n'y avoir qu'une seule personne, désignée ici-même, pour s'en sortir, et qu'en l'occurrence, ça ne pouvait-être que moi ! Qu'il ne voulait pas me voir finir en sushi. Il me répétait sans cesse que j'étais née sous la bonne étoile.
