"Autant donner à un cougar une conférence sur la bonté"
Jim Harisson
Jouez-moi SVP
Tu te demandes parfois si ta propre voix porte assez loin, si elle n’est pas comme ses petites flammes des chandelles qui vacillent au moindre courant d’air dans les chapelles remplies d’ex-voto en remerciement d’un miracle. La pandémie de COVID n’arrange rien à tes doutes ; Elle les confirme. Là où on s’attendait à te voir monter aux créneaux et jouer le rôle de la pythie que l'on te connaît, curieusement, on te voit moins, voire presque plus. Quelques rares photos de toi, pendant la pandémie, te montrent effectivement avec un masque lambda sur lequel tu as fait floquer les termes de ta question légendaire : « How dare you ? », mais pour toi, il est clair que ce masque est davantage un bâillon qu’une protection contre le virus. Un bâillon qui t’empêche de répandre ta parole, car les rassemblements collectifs, au-delà de dix personnes sont interdits jusqu’à nouvel ordre. Tu connais la musique : pas de fidèles, pas d'idéologie. Donc, pas de visibilité, ni sur la toile, ni dans les tabloïdes. C’est dans cet état d’esprit d’impuissance que tu te rends en Frankie pour nettoyer le littoral. Mais le projet de Camille Ancelin tourne court. Malheureusement, les plages sont interdites elles aussi. C'est une catastrophe pour Camille. L’altermondialiste décide donc de monter un véritable coup de com, en invitant une poignée d’amis (en réalité des membres des blacks blocks) pour investir le chantier de L’EPR à la Hague, ainsi qu’une grande partie de la presse internationale, ravie de retrouver la jeune militante, mais qui ne viendra qu’à une condition : que Martha Lindkquist préside en personne cette action.
Tu as même un timbre à ton effigie
"Une ville devient un univers lorsqu'on aime un seul de ses habitants"
Le 28 août de l’année du Cochon, Martha note dans son journal intime :
« A peine avais-je débarqué du sous-marin atomique, L’inexplosible, dans le port de Cherbourg, que j’ai fait la connaissance de Camille. Nous avions beaucoup échangé sur TikTok et j’avais déjà la nette impression de très bien le connaitre. C’est en effet un garçon très chaleureux, à fond dans ce qu’il fait, et ce qui ne gâte rien, je le trouve vraiment cute ! Il m’a semblé que tout le long de notre voyage jusqu’à La Hague, à bord d’une ami orange, sans permis, Camille me faisait une cour insistante. J’ai vu tout de suite qu’il me kiffait.»
Mais le surlendemain, jour de la cleanbeach, elle déchante :
« Une heure à peine, après que nous nous soyons mis à notre nettoyage du site de la Hague, Camille a décidé de me débaucher et de m’emmener sur le plateau d’une grande chaîne de télé privée, en laissant ses amis se démerder seuls. Durant une heure, nous n’avons finalement évoqué que le COVID et une marque de maquillage végane, lancée à mon nom : "Apsigirly". Au bout du compte je trouve que c’est un garçon trop impulsif, qui manque de discernement, confondant le grand projet pour la planète et ses projets personnels. Et puis, il dépense sans compter ! Il n’a pas cessé de me taper. Alors qu’il m’avait invitée à descendre à l’hôtel "des ruines" à Granville (****), j’ai finalement préféré dormir à l’auberge de jeunesse de Bricquebec. Mais Camille m’a appelée autour de minuit, disant qu’il regrettait, qu’il avait perdu les pédales depuis le début de cette pandémie, [qui avait eu pour principale effet de saper sérieusement son bisness (?)], qu’il aurait espéré m’offrir plus. «Tu te rends compte Martha, m'a t-il dit, la cleanwalk la plus gigantesque de tous les temps, ensemble, toi et moi ! ». Il pleurait… Il disait qu’il m’aimait.»
Camille, à la cité
Comme à la guérilla urbaine
Votre relation amoureuse est passionnelle, parfois toxique, mais tu vas trouver la Frankie formidable et les frankas moins coincés que les gens de chez-vous. Durant les soirées, vos conversations sont copieusement arrosées de calvados (dont tu es férue) et Camille va te parler alors d'un homme fantastique, un génie qui a réussi à chambouler tout ce à quoi il croyait jusqu'à alors. Un penseur et scientifique britannique qui travaille dans une totale indépendance, James Lovelock. Il est également un inventeur génial qui a déjà déposé plusieurs brevets. Le livre qui va tout changer, "l'Hypothèse de Gaïa", sera désormais ton second livre de chevet, après "Le quatuor d'Alexandrie", dont le personnage de Justine te fascine toujours autant. Et quand vous aborderez la question de l'économie circulaire, chère à J Lovelock, c'est comme si tu allais entrer dans un lieu enfin habitable.
James Ephraïm Lovelock (1919, toujours vivant)
Camille t'initie à la pratique du détecteur de métaux. On vous voit partout, en Ritalie, en Ibérie, même en Neutrie. La presse satirique franka ne se gêne pas pour tirer sur toi à boulet rouge; un jour, elle titre : " Martha Lindkquist passe sa vie au détecteur de … mensonges". Tu es outrée par la virulence de la presse hexagonale à ton égard. Votre idylle n’y résistera pas. La Rupture est consommée. Tu notes dans ton journal : « Ce beau pays est habité par des chacals. Et puis, mon cœur est à papa. J'aime bien Cam, j'aime comme il me prend, mais je dois partir. J'ai peur que ce soit très dur pour lui, car sous ses airs d'enculé, je sais que c'est un grand romantique.» Tu quittes subitement la Frankie, sans lui donner d'explication. Tu ne sais pas encore faire ça.
"Nous nous servons des autres comme si c'étaient des haches pour abattre ceux que nous aimons réellement."
Camille ne comprend pas ce qui lui tombe dessus. Il note dans son journal, « Qu'est-ce que j'ai fait putain ? Le seum ! Tout ce qui est meuf en ce monde n'est que chimère". Ecœuré, Il ne participe plus qu’à quelques cleanwalks avec des seniors à fort pouvoir d'achat, au cours desquelles il ramasse essentiellement des paquets de cigarettes vides, affichant des moignons de jambes ou des bouches de requins blancs. Parallèlement, Il renforce son activisme au sein des blacks blocks en commettant plusieurs actions violentes, dont le saccage du siège de WWF à Paris, et la prise d'otage durant 24 heures d'Isabelle Autissier, alors qu'elle était dans un appareil de nettoyage cryogénique. Ils sont très vite reconnus par les caméras de vidéo surveillance, surtout Camille, qui ne se sépare jamais de son fidèle détecteur de métaux. La division "Horsang", des blacks blocks, est définitivement démantelée. Malgré le témoignage d'Isabelle en sa faveur, (on la dit sous l'emprise du syndrome de Stockholm), Camille écopera de 5 ans, dont deux fermes. Ilgriffonne dans son journal : "Le plus dur c'est de me séparer de mon Garrett ATX"
"Cède au désir mais éprouve-le"
Cette découverte du sexe t'a transformée. Tu vis une incroyable renaissance. Tu fais l'amour, sans compter, sans juger, sans comparer. Tu fais l'amour comme une mohawk qui travaillerait à régénérer son peuple après le génocide perpétué par les blancs. Tu cibles à présent des personnalités très différentes des dirigeants politiques, méprisant les flatteries de l'ancien président des Etats-Usines Robinson ou celles de Manu Kroban, le président de la Frankie. Tu as enfin compris que ce ne sont plus les chefs d'états qu'il te faut convaincre, mais les vrais puissants de ce monde, le top five du club Forbes : les Slim, les Gates, les Musk, les Branson, les Bezos. Ton intervention à l’assemblée nationale Franka a sérieusement ébranlé l’opinion publique. On te sollicite dans le monde entier. Le président Robinson, lors d’un appel en PCV, te prédit le prix Nobel de la paix dans un futur proche. Tu lui réponds " On en est pas encore là, chaque chose en son temps, Mister president". Tu es déjà moins Jeanne d'Arc, plus Lucrèce Borgia. C'est alors que le magasine Tide va contribuer à faire décoller le premier étage de la fusée Lindkquist.
"Je te désire, soit brûlant, soit froid, car si tu es tiède, je te répudierai"
Le Nouveau Testament ,Livre des Bénédictions
Tu es accaparée par ton militantisme rageur, par ta recherche constante de nouveaux appuis chez les puissants, tu n'as guère le temps de te réinscrire dans un autre collège, d'ailleurs tu n'en as pas envie, quand bien même la direction du collège Villekulla t'ait réhabilitée grâce, semble t-il, à une pétition des élèves qui t'ont majoritairement soutenus. Faut-il chercher la véritable raison de ce retournement dans le fait que tu représentes une manne, autant pour l'équipe pédagogique, que pour les chaines de télé qui viennent t'interviewer. Quand on te filme, on filme le collège, et depuis que les médias se sont emparés de ton image, le collège de Villekulla est devenu plus célèbre que Poudlard. Tu suivras des cours par correspondance avec le programme "Horizontal Word" et pour compléter ta formation, ta tante Astrid t'enseignera la littérature classique et contemporaine. Elle est forte ta tante Astrid, elle va te mettre entre les mains tous les chefs d'œuvres de la littérature depuis le seizième siècle. Et pourtant, parmi toute cette masse d'ouvrages, tu n'en retiendras qu'un : "Le quatuor d'Alexandrie " de Lawrence Durell, qui t'accompagnera tout le long de ta courte vie.
Ce cher Lawrence
Voulant vous rendre, depuis New-York, sur le continent heureupéen pour assister à la COP 24, qui en cette année du Chien, à lieu en Cimmérie, ton père et toi, à commencer par Sven, qui est bon marin, acceptez de faire la traversée sur un catamaran de catégorie IMOCA, Giglio II ,sans en percevoir les dangers. Pourquoi le bateau ? Parce que vous avez une peur bleue de l’avion. Le catamaran est barré par l’ex capitaine du Costa-Concordia, Francesco Schettino, et va filer à une vitesse effroyable de 12 nœuds de moyenne, traverser six dépressions, dont une voatsiperifery de type III* sur l’échelle de Tiberghien. Pendant que Sven rédige, en plein cœur de l’ouragan, son testament dans lequel il déclare, je cite : « tout donner à ma fille chérie si jamais elle s'en sort », toi, tu vas nourrir les goélands pendant les douze jours de la traversée, préparant, là, sans aucun doute, le matériau d’une prochaine vomit war que tu mènes depuis trois ans déjà, et dont tu as le secret.
Le capitaine du Costa Concordia honoré à Québec, l'année du Porc
Tes opposants les plus féroces en profitent pour publier de nombreuses fake news sur la toile, parlant d’un naufrage au large des Açores, et d'une noyade dans des conditions tragiques. On va même jusqu’à dégrader la page qui t'es consacrée sur Wiskypeia.
Focus
«Le 28 Août de l'année du Chien, Martha Lundqkuist (sic) est retrouvée morte, noyée, sur son trajet vers la Cop 24, à Biarritz, France. RIP si c'est triste.», a-t-on pu lire durant quelques secondes. Un autre internaute a en effet rapidement supprimé cette fausse information - Whiskypeia permet à tout un chacun de modifier un article - mais la fausse rumeur s'était déjà propagée sur les réseaux sociaux.
Martha Lindkquist, militante écologiste, est arrivée ce mercredi à 10h, heure française, à La Rochelle
Et quelques dizaines de minutes plus tard, ta biographie a de nouveau été modifiée durant quelques instants, avec le texte suivant : «Martha Lindkcuisse (sic) meurt malheureusement le 28 août de l'année du Chien lors de son approche du port de La Rochelle, happée par un thon géant. Mais justice sera faite, moins d’une demi-heure plus tard, des pirates japonais harponnent le poisson avant de le servir cru à l'Empereur. Le président Lee a félicité son homologue japonais pour sa réactivité.» Un récit surréaliste qui semble avoir été pris au premier degré par certains internautes particulièrement crédules.
Wiskypeia a fini par bloquer les modifications sur ta page, au moins jusqu'au 5 septembre.
La jeune daimoise est plus en forme que jamais, après avoir achevé sa traversée de l'Atlantique en voilier pour assister à un sommet en Cimmérie, "patrie de l'ombre et des tourbillons."
Fin du FOCUS
"L'amour n'est rien de plus qu'une sorte de langage de la peau, et le sexe pure terminologie"
Invitée lors d’un sommet à Paris, pour une réunion parlementaire sur le climat, tu apparais à l’assemblée nationale dans une robe noire moulante, sous laquelle tes jeunes seins pointent inutilement, ce qui émeut le jeune activiste altermondialiste, Camille Ancelin, autiste Asperger, comme toi. Camille est un écologiste en couverture car, en réalité, c'est un black block violent et redoutable. Il vient d'avoir 23 ans, crèche toujours chez ses parents en Normandie, et c'est un hackeur chevronné (il a pu s'introduire dans le réseau administratif de son lycée pour y falsifier toutes ses notes afin de s'attribuer une moyenne de A+. Lors d'un vol Paris-Montréal sur lequel il était enregistré, il a sur les coups de 24 h (heure locale), avec un téléphone de marque nord-coréenne, changé le film diffusé sur les prompteurs, et tout ceux qui étaient encore éveillés, ont vu à la place de Die Hard 3, un film X avec Mona Blue, Virgin's experiences, dont il avait monté le son à bloc). Il est reconnu pour organiser régulièrement des cleanwalks pour le troisième âge sous le nez de Jobourg. Mais le garçon a sa part d'ombre. Le passage des plages du débarquement au détecteur de métaux pour y trouver du matériel explosif en état de fonctionner, c’est lui aussi. Les sittings de désobéissance civile, les poignets enchaînés aux colliers de bullmastiffs non vermifugés et démuselés, c'est toujours lui. Il aimerait t'inviter à participer à un projet fou: organiser la plus grande cleanwalk, jamais entreprise au monde, sur le littoral frankie, de Berk-plage à Menton. La gageure est à la taille du garçon, qui s’est déjà distingué en se faisant passer pour un poète venu à l'Alliance frankie de Singapour, en cette nouvelle année du Chien, alors qu'il n'y était pas invité, pour déclamer des poèmes écologistes de son cru, traduit simultanément pour le public, en mandarin et en tamoul, tel ce poème qui a reçu le prix François Cheng, d'une dotation de 5000 dollars de Singapour, soit environ 3400 heureus :
Ton compte Twitter est bombardé des messages de Camille, te suppliant de parrainer sa cleanwalk nationale, qui aura lieu l’été suivant (aux différents messages, il joint son C.V, chaque fois revu et augmenté). De guerre lasse, tu acceptes que ton nom apparaisse sur le communiqué de presse du projet baptisé : "Sous les balais, la plage", mais, impressionnée par la persévérance du franka, tu lui promets d'y participer en personne. Tu te souviens que jadis, sur les côtes du royaume du Daim, ton grand père maternel t'emmenait ramasser du bois de plage, des coraux, des galets, du goémon, autant de matériaux qui lui serviraient à la construction d'une nouvelle maison 100% putrescible, qu'il destinait à des réfugiés climatiques. Ainsi, tu twittes que l’idée de passer des heures sur les plages frankas à les débarrasser des déchets de la pollution de la mondialisation te ravie; tu ajoutes que tu ne veux en aucun cas être la dernière à en mettre un coup, que tu es prête à chausser les birkenstock s'il le faut, à aller jusqu'à ramasser les boulettes d'hydrocarbures qui se déversent chaque hiver sur le littoral franka. Camille, fou de bonheur, à l'idée de voir son égérie en chair et en os (il se masturbe, (uniquement pour la chair), à une fréquence de cinq fois par jour en matant tes gougouttes qui pointent à travers ta petite robe noire sur ton portail Facebook), fait mine de ne pas relever cette ineptie. Il vient de comprendre qu'il est tombé éperdument amoureux, quitte à prendre le risque d'avoir affaire, peut-être, à une authentique conne.
* Le 26 août de l'année du Chien, alors que Giglio II est pris dans une nouvelle dépression, Martha note dans son journal intime. " Je lisais, pour oublier notre sort lamentable, un rapport du GIEC sur la disparition des effets du Golf Stream sur les différents climats du continent européen, tout en mordillant une sucette, que Francesco m'avait offerte, je veux dire le capitaine Schettino, quand tout à coup, j'entends un barouf indéfinissable qui vient de l'extérieur; c'est comme si nous avions heurté une baleine ou un bestiau de cette taille; j'appelle Sven, mais pas de réponse ! Alors, évidemment, je remonte sur le pont pour voir quel nouveau grain se préparait, quand, cherchant des yeux le capitaine, je l'aperçois, suspendu au grand mat à dix mètres, au moins, au-dessus du pont, gigotant grave;je l'appelle pour lui demander s'il a vu mon père, mais le capitaine Schettino m'ordonne de retourner immédiatement dans la cabine, et il a pas l'air de rigoler. C'est alors que j'ai vu l'indescriptible. J'ai cru que le cata était monté sur ses foils, ce qui avait généralement pour effet de le faire voler comme un oiseau marin au-dessus de la mer, mais non; nous étions juste perchés sur la crête d'une vague gigantesque, trois fois plus haute que la vague de Nazareth ! Le bateau était littéralement en suspension sur la bosse, sans jamais vouloir en redescendre; elle maintenait le catamaran sur son dos et nous roulions irrésistiblement, comme Petitjean sur sa bille de bois ! Le capitaine était baladé dans les airs; un Kevin embarqué sur le Maxximum, et il criait "Mama mia, ho paura !" Quand, au lointain, m'est apparue une cité blanche avec des voiles ou des nappes comme autant d'autoroutes lumineuses. Le ciel au-dessus de la ville blanche était rouge, chargé des grains de sable du grand désert. J'ai eu comme l'impression de reconnaître les villes de demain. C'était très stylé ce truc ! Enfin, le Giglio II est redescendu et s'est affalé sur la surface de l'eau, explosant son safran, et nous avons été projetés Francesco et moi sur le pont (j'avais super mal au cul). Quand j'ai recouvré mes esprits, je suis descendue dans le cockpit, à la recherche de mon père, je l'ai appelé, sans obtenir de réponse. Enfin, j'ai découvert mon pauvre petit papa, la tête enfouie sur la bannette du capitaine, comme en prière. Je lui ai dit : "Tu crois vraiment que c'est le moment de prier ?" Je savais mon père très pieux, mais de là à le découvrir recueilli en pleine tempête, y avait un monde. Il m'a répondu, très calmement, qu'il rédigeait son testament parce qu'il était persuadé qu'il pouvait n'y avoir qu'une seule personne, désignée ici-même, pour s'en sortir, et qu'en l'occurrence, ça ne pouvait-être que moi ! Qu'il ne voulait pas me voir finir en sushi. Il me répétait sans cesse que j'étais née sous la bonne étoile.
